Советы начинающим в вере

О супружестве

Супружество глазами Церкви.

В каком возрасте можно вступать в церковный брак?

Согласно церковным постановлениям, девушкам – с 16 лет, юношам – с 18.

Зачем перед венчанием исповедоваться и причащаться?

Существует такая практика: перед Таинством Венчания будущие супруги приходят в храм, исповедуются и причащаются. Это замечательный обычай. Вступление в брак – новый, очень важный этап в жизни. Желательно, чтобы, давая друг другу обещания вечной любви, верности, доброты, молодые люди раскаялись и совершенно отверглись всего греховного и злого, что было в прежней жизни. Это как подведение итогов... И раскаяние в прежних ошибках и глупостях… с твердой решимостью никогда их не повторять.

Почему венчание совершается только после гражданской регистрации брака?

Венчание никак не связано с гражданской регистрацией. Собственно, для Церкви благодатное значение имеет именно венчание, а не регистрация в ЗАГСе. Однако в последнее время религиозная культура людей сильно снизилась. Сегодня человек ходит в храм, завтра – не ходит. Сегодня он считает, что верит в Бога, через год он считает, что церковные Таинства и обряды не имеют для него никакого значения и никакой благодатной силы. Кроме того, современные люди очень легко и безответственно относятся к брачному союзу. Сегодня живут вместе, завтра – расстались. А ведь церковный брак, кроме благодатной помощи, никак юридически двух людей не связывает… Все это побуждает Церковь требовать от вступающих в брак людей подтверждения серьезности их намерений. Регистрация брака вносит в намерения желающих жить вместе людей хоть какую-то серьезность. Тот, кто регистрируется, понастоящему хочет строить супружеские отношения, готов взять на себя обязательства и перед лицом гражданского закона. Поэтому Церковь обычно совершает Таинство Браковенчания только над теми, кто вступил в официальный гражданский брак.

Чем отличается влюбленность от любви?

Начну издалека, с отношений человека и… Бога. Мы знаем, что, когда человек приходит к вере, все его существо пылает большой любовью к Создателю. Эта любовь, а вернее было бы назвать ее влюбленностью, к Богу помогает человеку отказаться от грехов, начать новую жизнь. Богословы это чудесное упоение человеческой души благодатью, называют благодатью призывающей. Однако проходит какое-то время, и Господь предлагает человеку самому, по свободной воле, через трудности и препятствия идти к Нему, ибо подлинная любовь подразумевает не только озарение свыше, но и личные усилия человека. Разве вы этого не замечали? Сначала в вере все легко, все получается, потом приходится преодолевать трудности. Многие, кстати, на этом этапе отходят от веры и Церкви.

С похожей ситуацией мы сталкиваемся и в отношениях мужчины и женщины. Сначала влюбленность. Это головокружительное чувство, когда кажется все таким легким – принимать другого, бороться с его и своими недостатками, получать от этой влюбленности силы к активной светлой жизни.

Но со временем первый пыл влюбленности гаснет и наступает время семейной рутины, привычки и обыденности.

Любовь прошла? Нет, прошла влюбленность, аффект. Но осталась ли любовь? А вот это зависит только от нас, потому что подлинная любовь подразумевает усилия с нашей стороны, для достижения любви надо трудиться.

Итак, для того чтобы влюбленность перетекла в любовь, а это еще более замечательное и глубокое чувство, нежели влюбленность, необходимо над этим трудиться. С первых дней общения влюбленных «строить отношения».

Влюбленность (про биохимическую сторону этого чувства мы говорить не будем) это состояние, которое помогает человеку хорошо стартовать. И достичь самых высоких отношений, которые будут Любовью с большой буквы.

Пока люди влюблены друг в друга, легко прощать недостатки, помогать другому переносить трудности жизни. Но главное – пользуясь влюбленностью, с первых дней общения нужно учиться слушать и воспринимать другого!

Немаловажна тут и помощь благодати Божией, которая действительно поддерживает влюбленных, а потом и супругов и помогает преодолевать трудности. Об этой помощи я много слышал и сам ее на себе испытал.

Какие вы можете дать реальные советы людям, живущим в браке, чтобы их любовь не прошла со временем?

Путь от влюбленности к глубокой и полноводной любви должны проходить молодые люди под надзором духовника. Тот, как мудрый объективный наблюдатель сможет учесть все нюансы именно их ситуации. Но могу дать и несколько общих советов:

Учиться слушать… Даже безрелигиозные психологи отмечают, что современные люди совершенно не способны сосредоточиться, побыть наедине с собой. Заметьте, мы, как только вокруг нас устанавливается тишина, пытаемся ее чем-то заполнить: включаем радио, телевизор. Если мы свободны от домашних дел, если у нас освободилось несколько минут, сразу берем в руки газеты, журналы, листаем, с середины, книгу. Нынешний человек, погруженный в шум и ритмы современной жизни, не умеет фокусировать внимание, соответственно он не способен ни вслушаться в голос Божий, ни вглядеться пристально в человека, который рядом. А значит, он не услышит ни Бога ни ближнего. Муж не слышит жену, та – мужа. Первое же серьезное испытание обнаружит это. Муж и жена будут говорить на разных языках…

Для того чтобы супруги мыслили и чувствовали в унисон, как «единая плоть», нужно учиться… молитве. Молитва, школа сосредоточения на Другом (на Боге) позволит супругам научиться слушать и друг друга.

Учиться смирению… Как во всяком сложном деле, в любви необходимо огромное терпение и желание преодолевать трудности. Важной составляющей всякого общения с ближними является смирение. Смирение – это умение вслушаться в другого, преодолеть природный эгоцентризм, если можно так выразиться, отдать первенство другому. Еще до брака легко увидеть – готов ли любимый/любимая уступать, преодолевать гордыню, воспринимать иное мнение. Если не готов, если слышит только себя и настаивает только на своем, едва ли отношения смогут вырасти до большой обоюдной любви.

Верить в любимого… Настоящая любовь, по словам митрополита Антония Сурожского подразумевает «глубокую веру в любимого». Эта вера – желание и способность видеть в любимом (пусть в когда-то любимом, если любовь прошла) неповторимую личность, пускай часто и замутненную грехами. Это умение видеть человека в перспективе замысла Божия о нем. Это и желание помочь ему в его нравственном развитии.

Действующая любовь… Наконец, христианская любовь – активная любовь. Невозможно достичь высот любви, находясь в пассивной бездеятельности. Любовь – это каждоминутная жертва ради другого, служение другому.

Можно сказать кратко, что нужно поставить в центр супружеской жизни?

Я для себя так отвечаю на этот вопрос: моя задача – духовное совершенствование. В брак я вступил не для того, чтобы найти домработницу, или кухарку, или сексуального партнера. Моя жена – помощница мне на духовном пути; она помогает мне стать совершеннее, достичь той святости, которой я ищу. Соответственно, с женою я учусь спокойствию, кротости, послушанию. Будучи ответственным за семью, я приобретаю ответственность и силу мужа и отца.

Когда у нас возникают конфликты – я всегда спрашиваю себя: чего я хочу – своего или Божьего? И стараюсь выбирать второе. Прощаю и смиряюсь. И тогда даже семейный конфликт может стать ступенькой на духовном пути.

Плотская страсть – от Бога или от диавола?

Страсть – всегда от диавола. Но что такое страсть? Это гипертрофированное чувство, чувство искаженное, болезненно уродливое.

Само по себе эротическое чувство – от Бога, и оно прекрасно. Это чувство влечения противоположных полов друг ко другу, желание быть единым не только душою, но и телом с любимым. Об этом нам говорит Священное Писание. Господь сотворил человека и повелел ему «плодиться и размножаться, – говорится в первой главе Библии. А в следующей главе мы читаем: «оставит человек отца и матерь свою и прилепится к жене и будут два одной плотью. Вот что – Божий Замысел, Божие установление. Оно и влечет людей противоположного пола друг ко другу.

Но есть и искажения этого Богом определенного порядка. Это поиск в эротизме только физического удовлетворения, или желание обладать кем-то, не отдавая себя. Или… искажений таких много, и все это – не Божье.

Значит, эротическая энергия – от Бога, а болезненное ее извращение, уродство, которое мы называем страстью, – от диавола.

Почему двое должны соединиться в браке? Почему, скажем, размножение не было устроено как-то иначе?

Конечно, мы этого не знаем… Но можем сделать некоторые предположения.

Бог, говорим мы, творит мир энергией Своей любви и творит его единственно из стремления поделиться Своей изобилующей любовью. И мир, как чадо, как любимое дитя, несет на себе отпечатки и черты своего Родителя. Мир несет в себе любовь, некую силу влечения всех частей миробытия друг ко другу. Все в мире стремится друг ко другу, к взаимообщению и взаимопроникновению. В трактате «Шестоднев» свт. Василий Великий это тяготение элементов мира к единству называл «симпатией». Благодаря биологическим связям возможен животный мир. Наконец, человек, как вершина творения, как образ и подобие Божие, в самом полном смысле отображает в себе качества своего Творца и Господа. Человек также стремится к единению с другим. С тем единственным, с которым он разделит и душу, и тело, и саму жизнь свою… А такое взаимодополнение возможно только между людьми, психофизически принципиально разными. Мужчина и женщина – как раз такие разные существа.

Может быть, это тяготение к единству можно назвать онтологической причиной влечения людей друг к другу…

Но есть еще иная причина. Назовем ее педагогической причиной.

В Библии мы читаем, что Господь говорит Адаму: «нехорошо человеку быть одному. И создает жену как помощницу, «соответственную Адаму».

Вот это слово – «соответственную» – правильнее было бы перевести с древнееврейского как «ту, которая была бы перед ним». Ева нужна Адаму как та, в которой он смог бы увидеть самого себя со стороны. Святые отцы говорили, что это очень важно: видеть себя не своими глазами, субъективными, льстящими, а глазами другого человека, любящего нас, желающего нам добра и совершенства. Видеть и исправляться.

Отсюда и задача людей, вступающих в брак: помогать друг другу становиться совершенней.

Что значит: «оставит человек отца и мать, прилепится к жене своей; и будут одной плотью»? Речь идет о сексе?

«Плоть» (древнеевр. басар) означает некое цельное существо, с едиными мыслями, чувствами...

Прилепиться – значит, соединиться. В браке супруги действительно становятся одним существом: у них общие задачи, цели, мысли и чувства, общая жизнь.

Святые отцы говорили, что можно сравнить людей, находящихся в браке, с… Господом. Бог – Одно Существо, но в этом Существе Три Личности: Отец, Сын и Святой Дух. У свт. Иоанна Златоуста читаем об этом так: «Когда муж и жена соединяются в браке, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога» .

Если говорить о сексе, то это, конечно, важная составляющая супружеских отношений. Это акт максимальной открытости, доверия, нежности к любимой или любимому. Поистине, это дар Божий людям, и он может и должен приносить радость. В каждой семье сексуальные отношения занимают свое место, но они никогда не являются непременной составляющей брака. Если один из супругов лишается возможности жить половой жизнью (болезнь, увечье), это не является поводом к расторжению брака.

Будет ли брак в вечности?

Супружеские отношения сохранятся, но брак в другом мире станет иным. Например, не будет сексуальных отношений, однако душевное единство, приобретенное за годы совместной жизни, уникальная родственность, радость от совместного жития не исчезнут. Напротив, любовь выйдет на новый уровень, более совершенный. Апостол писал: «то, что отчасти, прекратится» . То есть, исчезнет всякое несовершенство, неполнота. Вечная жизнь будет торжеством любви и единства. «Любовь, – обещает нам ап. Павел, – никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» . Слышите это: любовь не перестанет!

Существует мнение Церкви, что все партнеры встретятся на Страшном Суде как супруги. Так ли это?

Партнеры? Нет. Церковь никогда не говорила, что в вечности будут вместе сексуальные партнеры, но, напротив, говорилось, что в вечности встретятся любящие супруги, потому, что любовь – это неразрушимое чувство души, это вечная ценность.

Можно вспомнить целый ряд евангельских выражений, говорящих нам о том, что есть некие ценности, которые пойдут с нами в вечность.

Помните: «Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут ». Вот эти небесные сокровища – то, что принадлежит душе. Такие вещи, как доброта и благородство души, внутренние красота и чистота, опять же, воля, воспитанная в противостоянии земным искушениям и навыкшая в добре, – все это капитал такого свойства, который никогда не отнимется у человека. (Вспомним: «Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» .)

Любовь – чувство того же порядка.

Описывая блаженную жизнь в Царстве Небесном, ап. Павел говорит, что там не будет уже ни пророчеств, ни каких-либо харизматических даров (например, экстатического говорения на различных языках – гласоллалии, что иногда встречалось в раннехристианских общинах)… Но вот что не исчезнет, не закончится, так это любовь! «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится… когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится».

Как можно допустить, что ставшие, по Слову Божию, одной плотью, что значит одним существом, разлучатся?

Половых отношений в вечности действительно не будет. Но подлинная любовь ведь несводима только к сексу. И такая любовь в Царствии Небесном будет.

Что вы думаете о том, что половая жизнь у современной молодежи начинается в довольно раннем возрасте?

Это правда, и это ведет, конечно, к разным грустным последствиям. Одна моя прихожанка, которая провела бурную молодость, прошла через всевозможные грехи, через это получила массу неприятностей и, наконец, обратилась к Богу, подходит ко мне и с ужасом говорит: «Отец Константин, я начинаю в поведении своей двенадцатилетней дочери узнавать себя в юности. Ее тянет к той же жизни, от которой я ушла. Как мне не хочется, чтобы она вставала на этот страшный путь, но она меня не воспринимает. Если бы я могла удержать ее от тех ошибок, через которые сама прошла…».

Если человек ищет спутника жизни, общается с одной девушкой, с другой, является ли это блудом?

Поиск супруга или супруги может и должен быть. Мы можем влюбляться, дружить, узнавать другого в общении, но поиск и узнавание ведь не предполагают сожительства.

Как раз близкие отношения могут… запутать молодых людей. Почему?

Любое общение двух людей (особенно взрослых) – это встреча двух миров со своими привычками, взглядами на жизнь и проч. По ходу совместной жизни возникают вопросы, которые нужно как-то решать, причем иногда большого труда стоит прийти к компромиссу, к решению, удовлетворяющему обе стороны. А любая семейная жизнь без этого не обходится. В период ухаживания друг за другом легко (иногда нелегко, но все же реально) увидеть, что на самом деле из себя представляют жених и невеста. Насколько честны, открыты друг другу, умеют ли слушать и насколько прислушиваются к мнению другого, стремятся ли измениться, или кроме своего мнения ничего не воспринимают…

Секс же выводит отношения на другой уровень, более нежный, доверительный. Когда ты в постели с любимой/любимым – легко простить, легко закрыть глаза на недостатки, отмахнуться от проблем.

А теперь представьте: молодые люди познакомились и начали жить вместе. Никакого подлинного психологического «узнавания» другого человека, с которым предстоит прожить десятилетия, нет. Все кажется хорошим, гладким.

Влюбленные вступают в брак. И вот спустя год, может быть два, когда происходит некоторое привыкание друг к другу, когда жизнь ставит перед молодыми реальные проблемы, а секс перестает быть чем-то головокружительно манящим, а скорее становится привычным образом супружеского общения, возникают сложности.

И оказывается, что молодые не умеют решать эти проблемы. Не научились тогда, когда этому нужно было учиться, то есть, до брака. Не научились, не могут, даже не хотят. И расстаются.

К нам в храм практически каждый день приходят молодые супруги с такими проблемами.

Но не считаете ли Вы, что, если половые отношения не сложатся в браке, то он и не состоится? Почему бы не проверить их до брака, чтобы не быть несчастным всю жизнь? Что делать с физиологией? Влечение возникает раньше, чем разрешен брак, мастурбация – грех...

Действительно, брак может подвергнуться большому испытанию оттого, что не сложились половые отношения. Но почему они должны не сложиться? Разные сексуальные потребности? Но разве для любящих людей это непреодолимо? Внимательность супругов, готовность прислушиваться к желанию другого, мне кажется, помогут преодолеть все проблемы. Если, например, один из супругов испытывает желание, может ли другой супруг делать вид, что это его не волнует? Гордиться своей эротической прохладностью? Нужно не «снисходить», не «делать одолжение», а, помня, что эротическая одаренность – тоже дар Божий, со всей любовью, нежностью и самоотдачей спешить к любимому и быть с ним .

Вот это, наверное, – взаимная отзывчивость – и есть то самое главное, что гарантирует благополучие брака во всех его элементах (и в половой жизни, в частности). А проверить отзывчивость можно, согласитесь, и до брака, и не только через опыт близких отношений.

Что касается влечения… Да, оно пробуждается раньше нашего вступления в брак. Но человек тем от животного и отличается, что подчиняет животные инстинкты духовным установкам. Есть такая православная наука – аскетика, что в переводе с греческого значит наука упражнения. Упражнения души.

Такие вещи, как пост, самоограничение, обязательная молитва, дисциплина посещения богослужений и даже практика стояния за богослужением – все это приучает тело повиноваться душе.

То же и с половой энергией: молиться о даровании любимого человека и терпеть.

Какой тип развития ситуации кажется вам более привлекательным:

– с пробуждением сексуального желания спешить его удовлетворить, пользуясь всевозможными доступными ему способами…

– или, чувствуя, что с телом произошло что-то новое, молиться о даровании настоящей, большой любви, молиться о встрече с единственным (или единственной), для которого (которой) ты себя хранишь, беречь пламя эротизма, чтобы всю его нерастраченную и чистую силу подарить любимому?..

Насчет мастурбации (онанизма) – тоже однозначно. Церковь считает это грехом. Почему? Да потому, что половое чувство мы можем реализовать только в русле Богом данного порядка вещей. В законной семье.

Самоудовлетворение – это нечестная слабость, и, кстати, сам врожденный нравственный закон человеку, впавшему в этот грех, дает почувствовать какую-то нечистоту, брезгливость к себе, что ли.

А как же найти того единственного спутника, сексуального партнера, если не пробовать общаться с разными людьми? Поиск – это тоже грех и распущенность?

Мы говорим не о поиске сексуального партнера, а о поиске единственного и любимого, с которым состаришься и будешь в вечности. Сексуальным партнером может стать любой, ведь это просто чьето тело для удовлетворения определенных желаний, душа же этого «партнера» остается для тебя закрытой.

Совсем иное дело – человек, с которым хочешь прожить всю жизнь. Начинаешь узнавать этого человека, тебе все о нем интересно и все дорого. Чем живет твой любимый, во что верит, чем вдохновлен, что помогает ему преодолеть грусть и отчаяние, что его радует, какой он видит свою роль в судьбах этого мира.

Как с таким человеком познакомиться? Сперва... надо влюбиться. А может быть, и наоборот: случайно начнешь общаться – и уже потом, постепенно, придет влюбленность.

«Пробовать общаться», как говорит автор вопроса, нужно с разными людьми. Но ведь это общение не подразумевает сексуальных отношений. Беда многих молодых людей и девушек в том, что они как раз и понимают под «общением» близкие отношения. И эти отношения все портят. Почему? Об этом я говорил выше.

А если двое молодых людей приняли решение жить вместе всегда, любят друг друга и уверены друг в друге «на все сто», живут вместе, но какие-то факторы мешают браку (деньги, семья, еще что-то)? Жить вместе в таком случае – не грех?

Что значит «грех», «не грех»? Грех – это ведь не то, что по каким-то непонятным причинам запрещено нам Богом. Дословный перевод греческого слова «грех» – непопадание в цель. И этот дословный перевод очень точно отражает смысл понятия. Грех – не нечто притягательное, но запретное. Грех – то, что препятствует нам приближаться к нашей цели – Богу. Поэтому брак – не грех, христианская семья имеет все возможности возрастать в Боге. Блуд – грех, он тормозит душу на ее духовном пути.

Описанная ситуация не может быть правильной по двум причинам. Во-первых, христианская семья начинается с церковного Таинства, Таинства брака, Таинства благословения начала совместной жизни молодых людей. Это очень важный момент для глубоко верующих людей. Мы просим благословения Божьего и на более мелкие предприятия, тем более не можем не попросить на такое нелегкое и ответственное дело, как построение семьи. Если деньги, давление родителей или что-то еще пока для вас более значимо и важно, нежели Божия помощь, то лучше пока подождать с началом семейной жизни. Такая жизнь не возвысится до уровня подлинной христианской семьи, так как изначально ваша семья ориентирована более на мирские ценности и приоритеты, нежели на божественные. Впрочем, здесь все очень индивидуально, но Церковь знает, что правильное основание прочного брака – либо просить Божией помощи и вместе преодолевать трудности, либо подождать с совместным жительством, продолжить общение и молиться о даровании сил на правильный христианский брак.

Церковь, знающая (и изучающая) человека на протяжении тысячелетий, хорошо понимает, что человек не может быть к себе вполне объективным, также не может наперед знать, как повернется та или иная ситуация. К сожалению, есть множество примеров, когда люди, абсолютно уверенные в глубине своих чувств, через какое-то время понимают, что не могут жить вместе. Поэтому Церковь советует сначала проверить свои чувства, и только потом вступать в брак. Воздержание – это тоже проверка. А от заключивших брак Церковь требует работы над собой, и даже если люди понимают, что все-таки ошиблись, наиболее правильным будет не разойтись, а работать над отношениями.

Как искать жениха, если в церкви большинство женщин, а нецерковные люди просто не могут понять христианские (например, воздержание до брака) моральные нормы?

Не думаю, что мы должны искать жениха определенной конфессиональной принадлежности. Лучше просто молиться, чтобы Господь послал любимого человека, и жить своей привычной жизнью. Светлой, жизнеутверждающей, по-христиански активной. И через какое-то время (может быть, даже годы) вы влюбитесь. Может быть, это произойдет в храме или в общине молодых христиан, с которыми вы делаете какое-то дело, но, может, и в институте, на работе.

Даже если ваш молодой человек будет на момент знакомства не совсем верующим, в процессе общения, до брака, вы увидите, насколько он умеет слушать, воспринимать вас, насколько уважает. Согласитесь, если молодой человек говорит, что ему наплевать на вашу веру, потому что он атеист, и таким и будет, и даже слышать о вере не хочет, тут есть над чем подумать.

Больше ничего общего посоветовать не могу. Остальное решается при личной встрече и беседе со священником.

А как можно понять, что проживешь с человеком всю жизнь? Ведь даже любовь проходит со временем, и зачастую – очень быстро?

Конечно, вступая в брак, мы в определенной степени рискуем. Рискуем, что любимый сегодня нами человек через какое-то время охладеет к нам, обманет, изменит и проч.

Но этот риск неизбежен.

Что можно посоветовать? Спешить со вступлением в брак не нужно. Лучше лишний год пообщаться с человеком, чтобы увидеть его с разных сторон.

Но дело не только в этом.

Жизнь в браке – это труд, большая работа.

Любовь не пройдет, если мы будем прикладывать к этому некоторые усилия (об этом ниже). И если в брак вступают люди, заранее желающие работать над своими отношениями, толк будет. Если молодые не собираются, каждый со своей стороны, меняться, исправляться, смиряться, учиться отношениям – никакого толка не будет.

Наконец, может так случиться, что, несмотря на все усилия, отношения не складываются, брак распадается. Что ж. Можно остаться на всю жизнь одиноким человеком, а можно молиться, чтобы Господь послал другого человека, с которым все получится. Мирянам, учитывая все ситуации, которые могут возникнуть, Церковь дозволяет вступать в брак до трех раз. (Священнослужители же могут вступать в брак только один раз.).

При этом Православная Церковь (именно православная) разрешает разводы по целому списку причин и венчание второй раз.

«При этом» – вероятно, автор записки имеет в виду, что мы говорим о браке и семье самыми высокими словами. Брак – это действительно великое событие и Таинство Божие, это вечное установление. Христос уподобляет отношения любящих супругов тайне отношений Христа и Церкви: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» .

Но мы живем на земле, мы несовершенны, поэтому будем реалистами. Брак по ряду причин может не состояться. Личные грехи супругов, измены, обман, наркомания, алкоголизм… Чтобы не превращать вынужденную семейную жизнь в ад, Православная Церковь разрешает такой брак расторгнуть. И вступить в брак повторно. А разве, ссылаясь на еще ветхозаветное разрешение развода, Спаситель не говорил: «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими» ? Обратите внимание – по жестокосердию! То есть, по грехам, по слабости.

Мы разве с вами стали мудрее и чище тех древних людей?

Поэтому в современной православной практике, допускающей разводы, я вижу только мудрость.

Были измены. Она исповедалась. Нужно ли говорить своему супругу (супруге) об этих изменах? Можно или нет оставить все в тайне?

Подобные вопросы очень индивидуальны, и я советую такие вопросы (хотя, конечно, пусть их лучше не будет) решать с духовником.

Если отношения между супругами очень близкие и откровенные, можно признаться.

Если есть опасность, что супруг не сможет простить и признание приведет к крушению брака, думаю, лучше умолчать. Раскаявшись, никогда не возвращаться к подобному. И, пусть Бог простил, самому себя не прощать. Любить, быть нежным, ласковым, особенно вспоминая свое падение, но не травмировать любимого человека невыносимыми для него признаниями.

Не могу понять, в вашем представлении брак должен быть создан для продолжения рода или для чего-то другого?

Copyright MyCorp © 2024 | Создать бесплатный сайт с uCoz